LA TIENDA DE LOS ROLores

Se abre el telón. Una gran tienda de Rol, comics, cartas jugables, figuritas y merchandising aparece en el escenario. Hay muchos clientes viendo todo tipo de objetos. El dependiente devora un comic de Spiderman con ansiedad, mientras se mueve inquieto en su taburete imitando los gestos del superhéroe. Se escuchan los intentos de este por reproducir el sonido de la telaraña saliendo de sus muñecas. Se ajusta las gafas y sigue con lo suyo. Nadie se percata de lo que esta haciendo ni tampoco lo consideran extraño. Es normal entre freakes. Uno de ellos se acerca al mostrador con cara escrutadora y comienza a hablar.

Cliente: buenos días.

Dependiente: saludos Nimetianos, oh ser de la profundidad indomita (deja el comic y deja entrever unas gafas de culo de botella mientras cruza los dedos de una manera imposible).

Cliente: hola a ti también Amo del Calaboso.

Dependiente: yo no soy el Amo del Calaboso.

Cliente: ¿Quién eres entonces?

Dependiente: soy Nurgar el Jabalin, de las tierras suroeste de la Archipandoria

Cliente: oooooh (cara de sorprendido). ¿Y a cuanto esta allí la leche?

Dependiente: allí no bebemos leche, bebemos sangre de Nuuuuurt.

Cliente: si bien, pero a cuanto esta (refiriéndose al precio)

Dependiente: Pues calculo que a unos 156777 parasegundos de donde estamos ahora.

Cliente: y eso queda lejos?

Dependiente: bueno depende de cómo vayas.

Cliente: entiendo. Y si voy en dragón?

Dependiente: entonces llegas sin problema.

Cliente: y si voy en brazos de un morador de las arenas?.

Dependiente: es un morador de las arenas que no ha practicado últimamente un coito?

Cliente: pues ahora mismo no lo se…

Dependiente: pues si es así llegas antes en brazos del morador.

Cliente: y si voy en un transformer?

Dependiente: yo no te lo recomiendo que luego en la m-30 hay unos atascos que lo flipas y por mucho que se transforme en robot no haces nada.

Cliente: pues vaya.

Dependiente: que me había dicho que quería criatura del inframundo?

Cliente: no se lo he dicho.

Dependiente: por el culo te la espicho

Cliente: ¿Qué ha dicho?

Dependiente: que acabaremos como en starshiptroopers llenos de bichos.

Cliente: si, siempre lo creí.

Dependiente: entonces…¿Qué quería?

Cliente: Por el ano te lo haría

Dependiente: ¿Cómo?

Cliente: que una peli de Raistlin molaria.

Dependiente: si que molaria si, ¿me ha dicho que deseaba subcriatura?

Cliente: esto si claro, un colisionador a positrones.

Dependiente: uf chungo, se llevaron el ultimo ayer.

Cliente: venga hombre, esta de guasa.

Dependiente: que no que no, el ultimo se lo llevo el Doctor Parker y el Doctor Beckman. Además para que quiere usted un colisionador a positrones?.

Cliente: pues para matar orcos.

Dependiente: vamos vamos guerrero del extrarradio, para eso tienes el arco de Legolas que lanza una flecha y matas 10.

Cliente: pero mola mas el coliseonador a positrones.

Dependiente: y que me dices de un condensador de fluzo leviatan escurridizo?

Cliente: para que quiero un condensador de fluzo?

Dependiente: pues para ponérselo al DeLorean.

Cliente: no tengo un DeLorean.

Dependiente: pues le recomiendo que se lo compre si no el condensador de fluzo no le servirá para nada.

Cliente: y usted no tendrá un DeLorean verdad?

Dependiente: aquí? Me ha visto cara de vendedor de coches ghoul abismal? Esto es un templo de saber. Contempla la grandeza de Nurgan el Jabaliiiin (extiende los brazos intentando parecer un dios señalándolo todo).

Cliente: vendedor de coche no, pero me recuerda a Chui.

Dependiente: por mi fuerza? Por mi destreza con las armas? Por mi aliento de criatura daghobiana?.

Cliente: no, por los pelos que le salen de las orejas. Cría algo ahí dentro?

Dependiente: si, hay ewoks diminutos.

Cliente: guau!

Dependiente: cuando me meto el dedo para rascarme es como un Apocalipsis para ellos. Nunca acaban de acostumbrarse.

Cliente: es lo que tienes ser un ewok. Pues sabe? Siempre quise ser un ewok.

Dependiente: para que? Para ir desnudo por el bosque siempre como su madre osita le trajo al mundo?

Cliente: pues no listo. Queria: ser ewok para montar en moto yet.

Dependiente: los ewoks no montan en moto yet.

Cliente: blasfemo!

Dependiente: que noooo, por regla general no.

Cliente: tienes alguna moto yet de segunda mano?

Dependiente: no, pero me las trepan pronto, la esta arreglando Fructuoso Martínez, un fiera con esas maquinas. Se lleva algo entonces?

Cliente: si, ponme cuarto y mitad de Naruto.

Dependiente: bien , aquí tiene súcubo emponzoñado. Y no olvide las tres reglas.

Cliente: las tres reglas?

Dependiente. Demonios ya se lo explicare otro día.

Cliente: adiós Primo de Optimo.

Dependiente: adiós Lando Carlisian, y que la fuerza te acompañe!!!! Joe vaya tío freak!.


Si no sois freakes no os molestéis en entender la historia que os acabo de narrar, pues jamás lo hariais. Buenas noches y…Buena suerte.