HARRYYYYY BESÁME!

Muchos de vosotros españoles de pro, habéis disfrutado tanto como yo de las aventuras del ingles Harry Potter. Pues aunque creáis saber todo acerca de el, aunque hayáis leído todos sus libros, hayáis visto todas las películas, hayáis escrito en foros o incluso hayáis comprado la varita en el Dragón Verde… lo cierto es que no sabéis nada. ¿Qué hay de la vida intima de Harry Potter? ¿Y de su identidad sexual? ¿Cómo fue su despertar adolescente en la pubertad? ¿Qué relación intima tuvo con los profesores de Hogwarts…?



Todas vuestras curiosidades acabaran hoy harrymaniacos. Cuando veáis el video entenderéis porque. Mi vida ha cambiado desde entonces y mi vocabulario obsceno tambien. No tiene desperdicio...




PD:Harryyy besáme!

DECLARACIONES QUE SOBRAN

Españoles, hoy al levantarme ya con mal pie (pues tengo un incomodo esguince de tobillo), con mas mocos que los cromos de la pandilla basura y con una brutal batalla entre virus y glóbulos blancos para frenar mi estado gripal, he amanecido escuchando estas “curiosas” declaraciones de Pedrito Zerolo:"Cuanta felicidad nos ha traído Zapatero en esta legislatura, si es que algunos no hemos terminado de tener un orgasmo detrás de otro. Un orgasmo detrás de otro. Nunca había tenído yo tantos orgasmos. Primero los que me da mi marido y luego los que me da Zapatero, orgasmos democráticos"

Señor, señor. Habiendo intentado pasar por alto estos “despiertos” testimonios de este singular político socialista, sin mucho éxito como podreis apreciar, me dejo entrever ciertas dudas, por otro lado razonables, de lo que buenamente intento expresar tan histriónico personaje. Vayamos por partes como dijo Jack el destripador.

Me resulta un poco repugnante que alguien me cuente su vida sexual y con más razón si cabe, tratándose de un meeting de carácter electoralista. Y mis preguntas son:

¿Que demonios puede interesarle a nadie cuantos orgasmos tiene con su pareja?

¿Qué tiene que ver las elecciones presidenciales con las relaciones oral-anales o pueriles que mantiene?

¿Puede un hombre llegar a ser multiorgasmico?

¿Qué son los orgasmos democráticos? Aquellos orgasmos en los que los dos, Zapatero y Zerolo, deciden por votos quien penetra a quien?

Al decir que nunca habia tenido tantos orgasmos… ¿quieres decir que con Zapatero ha encontrado a la pareja perfecta para hacer un trío con su marido?

¿Es pues ZP homosexual y Sonsoles es solo una tapadera? ¿O es que sencillamente es bisexual y no lo quiere reconocer?



Como veréis es fácil y lamentable utilizar este tipo declaraciones absurdas que no benefician a nadie y que todo el mundo de manera burda puede utilizar.
Por favor seamos serios. Dejémonos ya de excentricidades en una campaña política rodeada del tufillo podrido de la mentira y el patetismo. Que declaraciones como estas no empobrezcan más la calidad de nuestras elecciones democráticas. Posiblemente para algunos sea un juego, un mero tramite que hay que pasar. Incluso una pequeña broma para obtener un puesto político de peso. Pero la elección de quien dirigirá a España los próximos cuatro años y como lo hará, es un tema complicado y de gran envergadura política y social. Que palabras tan cerriles como las citadas por Pedrito Zerolo no empañen el carácter trascendental de estas elecciones. Amen.

LA TIENDA DE LOS ROLores

Se abre el telón. Una gran tienda de Rol, comics, cartas jugables, figuritas y merchandising aparece en el escenario. Hay muchos clientes viendo todo tipo de objetos. El dependiente devora un comic de Spiderman con ansiedad, mientras se mueve inquieto en su taburete imitando los gestos del superhéroe. Se escuchan los intentos de este por reproducir el sonido de la telaraña saliendo de sus muñecas. Se ajusta las gafas y sigue con lo suyo. Nadie se percata de lo que esta haciendo ni tampoco lo consideran extraño. Es normal entre freakes. Uno de ellos se acerca al mostrador con cara escrutadora y comienza a hablar.

Cliente: buenos días.

Dependiente: saludos Nimetianos, oh ser de la profundidad indomita (deja el comic y deja entrever unas gafas de culo de botella mientras cruza los dedos de una manera imposible).

Cliente: hola a ti también Amo del Calaboso.

Dependiente: yo no soy el Amo del Calaboso.

Cliente: ¿Quién eres entonces?

Dependiente: soy Nurgar el Jabalin, de las tierras suroeste de la Archipandoria

Cliente: oooooh (cara de sorprendido). ¿Y a cuanto esta allí la leche?

Dependiente: allí no bebemos leche, bebemos sangre de Nuuuuurt.

Cliente: si bien, pero a cuanto esta (refiriéndose al precio)

Dependiente: Pues calculo que a unos 156777 parasegundos de donde estamos ahora.

Cliente: y eso queda lejos?

Dependiente: bueno depende de cómo vayas.

Cliente: entiendo. Y si voy en dragón?

Dependiente: entonces llegas sin problema.

Cliente: y si voy en brazos de un morador de las arenas?.

Dependiente: es un morador de las arenas que no ha practicado últimamente un coito?

Cliente: pues ahora mismo no lo se…

Dependiente: pues si es así llegas antes en brazos del morador.

Cliente: y si voy en un transformer?

Dependiente: yo no te lo recomiendo que luego en la m-30 hay unos atascos que lo flipas y por mucho que se transforme en robot no haces nada.

Cliente: pues vaya.

Dependiente: que me había dicho que quería criatura del inframundo?

Cliente: no se lo he dicho.

Dependiente: por el culo te la espicho

Cliente: ¿Qué ha dicho?

Dependiente: que acabaremos como en starshiptroopers llenos de bichos.

Cliente: si, siempre lo creí.

Dependiente: entonces…¿Qué quería?

Cliente: Por el ano te lo haría

Dependiente: ¿Cómo?

Cliente: que una peli de Raistlin molaria.

Dependiente: si que molaria si, ¿me ha dicho que deseaba subcriatura?

Cliente: esto si claro, un colisionador a positrones.

Dependiente: uf chungo, se llevaron el ultimo ayer.

Cliente: venga hombre, esta de guasa.

Dependiente: que no que no, el ultimo se lo llevo el Doctor Parker y el Doctor Beckman. Además para que quiere usted un colisionador a positrones?.

Cliente: pues para matar orcos.

Dependiente: vamos vamos guerrero del extrarradio, para eso tienes el arco de Legolas que lanza una flecha y matas 10.

Cliente: pero mola mas el coliseonador a positrones.

Dependiente: y que me dices de un condensador de fluzo leviatan escurridizo?

Cliente: para que quiero un condensador de fluzo?

Dependiente: pues para ponérselo al DeLorean.

Cliente: no tengo un DeLorean.

Dependiente: pues le recomiendo que se lo compre si no el condensador de fluzo no le servirá para nada.

Cliente: y usted no tendrá un DeLorean verdad?

Dependiente: aquí? Me ha visto cara de vendedor de coches ghoul abismal? Esto es un templo de saber. Contempla la grandeza de Nurgan el Jabaliiiin (extiende los brazos intentando parecer un dios señalándolo todo).

Cliente: vendedor de coche no, pero me recuerda a Chui.

Dependiente: por mi fuerza? Por mi destreza con las armas? Por mi aliento de criatura daghobiana?.

Cliente: no, por los pelos que le salen de las orejas. Cría algo ahí dentro?

Dependiente: si, hay ewoks diminutos.

Cliente: guau!

Dependiente: cuando me meto el dedo para rascarme es como un Apocalipsis para ellos. Nunca acaban de acostumbrarse.

Cliente: es lo que tienes ser un ewok. Pues sabe? Siempre quise ser un ewok.

Dependiente: para que? Para ir desnudo por el bosque siempre como su madre osita le trajo al mundo?

Cliente: pues no listo. Queria: ser ewok para montar en moto yet.

Dependiente: los ewoks no montan en moto yet.

Cliente: blasfemo!

Dependiente: que noooo, por regla general no.

Cliente: tienes alguna moto yet de segunda mano?

Dependiente: no, pero me las trepan pronto, la esta arreglando Fructuoso Martínez, un fiera con esas maquinas. Se lleva algo entonces?

Cliente: si, ponme cuarto y mitad de Naruto.

Dependiente: bien , aquí tiene súcubo emponzoñado. Y no olvide las tres reglas.

Cliente: las tres reglas?

Dependiente. Demonios ya se lo explicare otro día.

Cliente: adiós Primo de Optimo.

Dependiente: adiós Lando Carlisian, y que la fuerza te acompañe!!!! Joe vaya tío freak!.


Si no sois freakes no os molestéis en entender la historia que os acabo de narrar, pues jamás lo hariais. Buenas noches y…Buena suerte.

STREET SPAIN FIGHTER: gladiadores españoles

Siempre han existido gladiadores. Hombres de corazón rudo y mente despiertas cuyo único fin ha sido la batalla, el honor del combate. Han pasado los años y aunque ha desaparecido la arena del circo, ellos no lo han hecho...

Valencia y Las Palmas. Dos territorios enfrentados por dos guerreros españoles. Dos astutos soldados forjados en el calor de la batalla. Eternamente enfrentados. Eternamente enemigos. Dos destinos encontrados. Un combate que solo dejara un vencedor...

Ellos son BATU DE DOG (Las Palmas) y JOHN COBRA (Valencia). Rivales hasta en la muerte. Si pensabais que los habiaIs visto todo en el Street Fighter... os equivocabais.
Os dejo con los dos máximos estrategas y gladiadores de nuestros tiempos:

BATU DE DOG:

























JHON COBRA:


















Dos almas y solo quedara una en la tierra...






Siempre tuve en mente hacer un blog cultural y ejemplificador, evitando todas clases de personajes cuestionables que pudieran herir la sensibilidad de los visio-lectores. Pero sabiendo que España es un país hecho por y para freakes, y que estos dos filosofos son oradores natos, no seré yo el que les niegue su derecho a “expresarse”. Que disfrutéis de este par de buenos “animales” (mas que nada porque uno es un perro y el otro una serpiente) y pensadores.