EL TRONO DE BILIS Y JUGOS GASTRICOS

¿ES JOSE MARI ANSAR UN MUTANTE DE LOS X-MEN?

2008-04-23T09:28:00.000-07:00

Muchos de vosotros estaréis de acuerdo conmigo el encomiable trabajo que hacen nuestros políticos para y por nosotros, españolitos de pro. Pero he de destacar en esta ocasión la figura de un carismático derechista que preocupado ya por mantener las buenas relaciones entre los diversos países de nuestro mundo mundial, ha querido señalar la importancia de aprender idiomas para el desarrollo integral de los ciudadanos y de nuestra siempre respetada y querida España.

Estoy hablando de José Mari Ánsar, ese ex presidente del gobierno cuyo poder mutante es hablar en cualquier idioma. ¿No os creéis que José Mari pueda hacerlo? Aquí os dejo una muestra de lo que es capaz de hacer. Xavier, espero que tengas abierta la academia de mutantes para este... “conocedor de lenguas”.

PD: ¿Es este el comienzo del gen X? ¿Tendra Ansar otros poderes ocultos? ¿Son Batman y Robin gays? ¿Alguien no siente verguenza ajena despues de ver los videos? *suspiro

HARRYYYYY BESÁME!

2008-03-25T11:21:00.000-07:00

Muchos de vosotros españoles de pro, habéis disfrutado tanto como yo de las aventuras del ingles Harry Potter. Pues aunque creáis saber todo acerca de el, aunque hayáis leído todos sus libros, hayáis visto todas las películas, hayáis escrito en foros o incluso hayáis comprado la varita en el Dragón Verde… lo cierto es que no sabéis nada. ¿Qué hay de la vida intima de Harry Potter? ¿Y de su identidad sexual? ¿Cómo fue su despertar adolescente en la pubertad? ¿Qué relación intima tuvo con los profesores de Hogwarts…?

Todas vuestras curiosidades acabaran hoy harrymaniacos. Cuando veáis el video entenderéis porque. Mi vida ha cambiado desde entonces y mi vocabulario obsceno tambien. No tiene desperdicio...

PD:Harryyy besáme!

DECLARACIONES QUE SOBRAN

2008-03-06T09:13:00.000-08:00

Españoles, hoy al levantarme ya con mal pie (pues tengo un incomodo esguince de tobillo), con mas mocos que los cromos de la pandilla basura y con una brutal batalla entre virus y glóbulos blancos para frenar mi estado gripal, he amanecido escuchando estas “curiosas” declaraciones de Pedrito Zerolo:"Cuanta felicidad nos ha traído Zapatero en esta legislatura, si es que algunos no hemos terminado de tener un orgasmo detrás de otro. Un orgasmo detrás de otro. Nunca había tenído yo tantos orgasmos. Primero los que me da mi marido y luego los que me da Zapatero, orgasmos democráticos"

Señor, señor. Habiendo intentado pasar por alto estos “despiertos” testimonios de este singular político socialista, sin mucho éxito como podreis apreciar, me dejo entrever ciertas dudas, por otro lado razonables, de lo que buenamente intento expresar tan histriónico personaje. Vayamos por partes como dijo Jack el destripador.

Me resulta un poco repugnante que alguien me cuente su vida sexual y con más razón si cabe, tratándose de un meeting de carácter electoralista. Y mis preguntas son:

¿Que demonios puede interesarle a nadie cuantos orgasmos tiene con su pareja?

¿Qué tiene que ver las elecciones presidenciales con las relaciones oral-anales o pueriles que mantiene?

¿Puede un hombre llegar a ser multiorgasmico?

¿Qué son los orgasmos democráticos? Aquellos orgasmos en los que los dos, Zapatero y Zerolo, deciden por votos quien penetra a quien?

Al decir que nunca habia tenido tantos orgasmos… ¿quieres decir que con Zapatero ha encontrado a la pareja perfecta para hacer un trío con su marido?

¿Es pues ZP homosexual y Sonsoles es solo una tapadera? ¿O es que sencillamente es bisexual y no lo quiere reconocer?

Como veréis es fácil y lamentable utilizar este tipo declaraciones absurdas que no benefician a nadie y que todo el mundo de manera burda puede utilizar.
Por favor seamos serios. Dejémonos ya de excentricidades en una campaña política rodeada del tufillo podrido de la mentira y el patetismo. Que declaraciones como estas no empobrezcan más la calidad de nuestras elecciones democráticas. Posiblemente para algunos sea un juego, un mero tramite que hay que pasar. Incluso una pequeña broma para obtener un puesto político de peso. Pero la elección de quien dirigirá a España los próximos cuatro años y como lo hará, es un tema complicado y de gran envergadura política y social. Que palabras tan cerriles como las citadas por Pedrito Zerolo no empañen el carácter trascendental de estas elecciones. Amen.

LA TIENDA DE LOS ROLores

2008-03-03T11:30:00.000-08:00

Se abre el telón. Una gran tienda de Rol, comics, cartas jugables, figuritas y merchandising aparece en el escenario. Hay muchos clientes viendo todo tipo de objetos. El dependiente devora un comic de Spiderman con ansiedad, mientras se mueve inquieto en su taburete imitando los gestos del superhéroe. Se escuchan los intentos de este por reproducir el sonido de la telaraña saliendo de sus muñecas. Se ajusta las gafas y sigue con lo suyo. Nadie se percata de lo que esta haciendo ni tampoco lo consideran extraño. Es normal entre freakes. Uno de ellos se acerca al mostrador con cara escrutadora y comienza a hablar.

Cliente: buenos días.

Dependiente: saludos Nimetianos, oh ser de la profundidad indomita (deja el comic y deja entrever unas gafas de culo de botella mientras cruza los dedos de una manera imposible).

Cliente: hola a ti también Amo del Calaboso.

Dependiente: yo no soy el Amo del Calaboso.

Cliente: ¿Quién eres entonces?

Dependiente: soy Nurgar el Jabalin, de las tierras suroeste de la Archipandoria

Cliente: oooooh (cara de sorprendido). ¿Y a cuanto esta allí la leche?

Dependiente: allí no bebemos leche, bebemos sangre de Nuuuuurt.

Cliente: si bien, pero a cuanto esta (refiriéndose al precio)

Dependiente: Pues calculo que a unos 156777 parasegundos de donde estamos ahora.

Cliente: y eso queda lejos?

Dependiente: bueno depende de cómo vayas.

Cliente: entiendo. Y si voy en dragón?

Dependiente: entonces llegas sin problema.

Cliente: y si voy en brazos de un morador de las arenas?.

Dependiente: es un morador de las arenas que no ha practicado últimamente un coito?

Cliente: pues ahora mismo no lo se…

Dependiente: pues si es así llegas antes en brazos del morador.

Cliente: y si voy en un transformer?

Dependiente: yo no te lo recomiendo que luego en la m-30 hay unos atascos que lo flipas y por mucho que se transforme en robot no haces nada.

Cliente: pues vaya.

Dependiente: que me había dicho que quería criatura del inframundo?

Cliente: no se lo he dicho.

Dependiente: por el culo te la espicho

Cliente: ¿Qué ha dicho?

Dependiente: que acabaremos como en starshiptroopers llenos de bichos.

Cliente: si, siempre lo creí.

Dependiente: entonces…¿Qué quería?

Cliente: Por el ano te lo haría

Dependiente: ¿Cómo?

Cliente: que una peli de Raistlin molaria.

Dependiente: si que molaria si, ¿me ha dicho que deseaba subcriatura?

Cliente: esto si claro, un colisionador a positrones.

Dependiente: uf chungo, se llevaron el ultimo ayer.

Cliente: venga hombre, esta de guasa.

Dependiente: que no que no, el ultimo se lo llevo el Doctor Parker y el Doctor Beckman. Además para que quiere usted un colisionador a positrones?.

Cliente: pues para matar orcos.

Dependiente: vamos vamos guerrero del extrarradio, para eso tienes el arco de Legolas que lanza una flecha y matas 10.

Cliente: pero mola mas el coliseonador a positrones.

Dependiente: y que me dices de un condensador de fluzo leviatan escurridizo?

Cliente: para que quiero un condensador de fluzo?

Dependiente: pues para ponérselo al DeLorean.

Cliente: no tengo un DeLorean.

Dependiente: pues le recomiendo que se lo compre si no el condensador de fluzo no le servirá para nada.

Cliente: y usted no tendrá un DeLorean verdad?

Dependiente: aquí? Me ha visto cara de vendedor de coches ghoul abismal? Esto es un templo de saber. Contempla la grandeza de Nurgan el Jabaliiiin (extiende los brazos intentando parecer un dios señalándolo todo).

Cliente: vendedor de coche no, pero me recuerda a Chui.

Dependiente: por mi fuerza? Por mi destreza con las armas? Por mi aliento de criatura daghobiana?.

Cliente: no, por los pelos que le salen de las orejas. Cría algo ahí dentro?

Dependiente: si, hay ewoks diminutos.

Cliente: guau!

Dependiente: cuando me meto el dedo para rascarme es como un Apocalipsis para ellos. Nunca acaban de acostumbrarse.

Cliente: es lo que tienes ser un ewok. Pues sabe? Siempre quise ser un ewok.

Dependiente: para que? Para ir desnudo por el bosque siempre como su madre osita le trajo al mundo?

Cliente: pues no listo. Queria: ser ewok para montar en moto yet.

Dependiente: los ewoks no montan en moto yet.

Cliente: blasfemo!

Dependiente: que noooo, por regla general no.

Cliente: tienes alguna moto yet de segunda mano?

Dependiente: no, pero me las trepan pronto, la esta arreglando Fructuoso Martínez, un fiera con esas maquinas. Se lleva algo entonces?

Cliente: si, ponme cuarto y mitad de Naruto.

Dependiente: bien , aquí tiene súcubo emponzoñado. Y no olvide las tres reglas.

Cliente: las tres reglas?

Dependiente. Demonios ya se lo explicare otro día.

Cliente: adiós Primo de Optimo.

Dependiente: adiós Lando Carlisian, y que la fuerza te acompañe!!!! Joe vaya tío freak!.

Si no sois freakes no os molestéis en entender la historia que os acabo de narrar, pues jamás lo hariais. Buenas noches y…Buena suerte.

STREET SPAIN FIGHTER: gladiadores españoles

2008-03-02T11:13:00.000-08:00

Siempre han existido gladiadores. Hombres de corazón rudo y mente despiertas cuyo único fin ha sido la batalla, el honor del combate. Han pasado los años y aunque ha desaparecido la arena del circo, ellos no lo han hecho...

Valencia y Las Palmas. Dos territorios enfrentados por dos guerreros españoles. Dos astutos soldados forjados en el calor de la batalla. Eternamente enfrentados. Eternamente enemigos. Dos destinos encontrados. Un combate que solo dejara un vencedor...

Ellos son BATU DE DOG (Las Palmas) y JOHN COBRA (Valencia). Rivales hasta en la muerte. Si pensabais que los habiaIs visto todo en el Street Fighter... os equivocabais.
Os dejo con los dos máximos estrategas y gladiadores de nuestros tiempos:

BATU DE DOG:

JHON COBRA:

Dos almas y solo quedara una en la tierra...

Siempre tuve en mente hacer un blog cultural y ejemplificador, evitando todas clases de personajes cuestionables que pudieran herir la sensibilidad de los visio-lectores. Pero sabiendo que España es un país hecho por y para freakes, y que estos dos filosofos son oradores natos, no seré yo el que les niegue su derecho a “expresarse”. Que disfrutéis de este par de buenos “animales” (mas que nada porque uno es un perro y el otro una serpiente) y pensadores.

COBARDES

2008-02-28T09:42:00.001-08:00

Vosotros…COBARDES de mano rápida, infames lerdos de mente obtusa sin sangre en las venas. Cagones encogidos, no tenéis ni hombría, ni honor. Me repugnáis. “Machitos” endiablados sin alma, cara y valor.
Os escudáis en vuestras propias frustraciones y a base de tapabocas enlutáis a las que callan, a esos rostros violentados con mordaza de miedo, sin precio, horario, ni concierto; con el único fin de reafirmar vuestra corrompida masculinidad.

Malditos pusilánimes de bragueta estrecha, ladrones de vidas delicadas, verracos amilanados que “amáis” a las damas a capricho: hoy te pinto la boca carmesí, mañana sombra de ojos. ¡Sementales desquiciados! ¡No son vuestras muñecas rotas!

Algunas os desafían con mas valor del que jamás tendréis, unas con uñas y dientes y otras en lapidas de piedra que no rezan palabras de consuelo, pero si de lucha, de libertad.

Infectos hipócritas, parásitos de un mundo innoble de caguetas, muy poco hombres debéis de ser despachando a seres cuya debilidad os fortalece. Damas esclavas de vuestro infierno, ajusticiadas por tu implacable y desgarradora mano, sin atender a razones, sin atender a lagrimas, suplicas y humillaciones. Cobardes.

A vosotros…COBARDES mi ira y mi desprecio eterno.

POENA AETERN

EL HEROE DE ESPAÑA: SUPERZP

2008-02-27T07:51:00.000-08:00

Españoles, tras ver el debate político entre los dos candidatos a la presidencia de nuestra nación hace dos días escasos, seguro que estáis pensando (al igual que yo), que nuestra amada España caerá irremediablemente a la debacle, a la destrucción, al Apocalipsis (va a llegarrrrrrr). Pero… ¿estará ya todo perdido? ¿No tendremos ninguna opción? ¿Nadie que podrá ayudarnos?...

¡Si existe una persona! Una hombre dispuesto a darlo todo por la democracia española (No, no es el Capitán Sevilla del Spectrum), por nuestros derechos, por nuestra libertad, el es… ¡SUPER ZP!: el héroe de los inmigrantes ilegales, el azote de la iglesia, el protector de los gays y las lesbianas, el hombre que te va a regalar un piso y un ordenador, en definitiva, el héroe con mas talante de la televisión!

El superheroe que hara que suba mas la cesta de la compra, las hipotecas y que dejara como nueva la "superdesarrollada" economia del pais. ¡Con dos cojones SUPERZP! Pero ¿quereis saber como nacio el heroe de la democracia española? ¡Comtemplad pueblo como nacio la personificacion de la libertad!

Pero si lo que os gusta es la Guerra de las Galaxias no os perdais estos trepidante episodios. ¡ que la fuerza os acompañe!

STARWARS EPISODIO 1

STARWARS EPISODIO 2

STARWARS EPISODIO 3

¿Alguien decia que SUPER ZP era un heroe de animación flash? Aquí teneis la prueba de que existe de verdad. Nuestras esperanzas como demócratas vuelven a tener sentido. ¡Que Dios te bendiga SUPERZP!....esto… ¿he dicho DIOS? (¡PERDON PERDON PERDON!) quiero decir: ¡¡¡que Ala te bendiga SUPERZP!!!

TALANTEEEEEEEEEE!!!

¡APRENDED MALDITOS!: HOY, MUSICA ESPAÑOLA

2008-02-24T13:07:00.000-08:00

Hoy, por ser 24 de Febrero del 2008 y porque los medios de comunicación hacen un total ahínco al comienzo de la campaña electoral, voy a hablaros queridos niños, de la música ESPAÑOLA. Si, lo he escrito bien, he puesto música ESPAÑOLA con mayúsculas. Con esto me estoy refiriendo a la autentica, la genuina, la de nuestra España profunda.

Acostumbrados estáis a los hits , obcecados con ese material publicitado 24 horas del día en todas las cadenas radiofónicas, que simplemente ensordecen vuestros oídos y vuestro gusto. Aborregados asentís ante un tema insulso que explotan hasta la saciedad y que queriéndolo o no, acabáis tarareando sin saber muy bien porque, asqueándoos de vosotros mismos ante su letra pueril, de olor chotuno.

Puedo citaros, muy a mi pesar, esos grupos a los que adoráis e idolatráis como becerros de oro: Amaral, Juanes, la oreja de Van Gogh, Melendi, Estopa, El canto del loco... Hemos llegado al extremo de la vulgaridad del todo vale, un estiércol servido en disco de platino, ¡Y yo os grito que ya basta! En verdad os digo (joder me siento Jesucristo)que os enseñare hoy el camino. Os enseñare la senda, la luz, la letra y melodía de los angeles celestiales, la hipérbole ensalzada de la canción española...

Estos son los hijos de España, los que compusieron la letra de nuestras tierras castellanas y andaluzas. Los del botijo con pitorro y veranos en isla antilla. Los que nos enseñaron a dormir la siesta, a valorar los hombres con pelo en el pecho y a hacernos voluntarios de la cruz roja...

Al primero que debo nombrar es a José Jiménez Fernández mas conocido como Joselito, aunque Dios le puso el merecidísimo apodo del Ruiseñor. Joselito es Dios en la tierra. Algunos creen que es el segundo hijo de nuestro Señor. No se ha oído en el mundo una voz semejante. Vaya chorro de voz tenia el condenado crió. Como para cantarte un pasodoble al oído...

Tuvo muchísimo éxito en la década de los 50 y 60 lo que llevo a consagrarle en el mundo del cine. Sin embargo nunca pudo pasar por la alfombra roja y optar a los oscar.
Programas de radio, shows, giras por Suramérica, todo era optimo en la vida de nuestro octavo enanito del cuento de blancanieves. Pero la pubertad y el bello pubico llamo a los testículos de nuestro ruiseñor y su voz... cambio. Joselito tenia dos opciones: cantar como Musiquito (el de donde esta la mosca aquí o a aquí) o la castración de sus garbancitos para seguir manteniendo su preciosa y angelical voz.

Y como el ruiseñor no era tonto y le pillo con 16 años (ósea ansioso por descubrir el amor en el cuarto de baño), decidió continuar con sus testículos en su sitio y apechugar con dos coj... garbancitos.

Después de eso viajo al África africal donde se hizo cazador mercenario y se puso una cinta en el pelo como John Rambo. Si, es cierto, se volvió un cazador a sueldo, temido por Timón y Pumba e incluso Simba. De hecho no paso el casting de Scar en el rey león, por ser demasiado agresivo. Posteriormente se le vio inmiscuido en un asunto de drogas, aunque estuvo apunto de no ser descubierto nunca si no llega a ser por Grison del CSI.

Se le volvió a haber en cine de barrio hablando de muertos, que más que cine de barrio parecía aquello 5º milenio. Si no había momias, había muertos. Actualmente ha participado en el concurso de supervivientes donde ha creado moda para la pasarela civeles con sus bañadores sobaqueros. Pero lo mejor es que el ruiseñor nos seguí obsequiando con su voz en el concurso.

Os dejo algunas de sus películas por si queréis comprarlas en el Corte Ingles:

El pequeño ruiseñor (1956)
Saeta del ruiseñor (1957)
El ruiseñor de las cumbres (1958)
Las Aventuras de Joselito y Pulgarcito (1959)
Escucha mi canción (1958)
El pequeño coronel (1959)
Aventuras de Joselito en América (1960)
Bello recuerdo (1961)
Los dos golfillos (1961)
El Caballo blanco (1962)
El secreto de Tomy (1963)

Jose, eres el más grande acuérdate de mis cuando estés a la diestra de nuestro Señor, pero por la Virgen, no le cantes al oído...

La siguiente cantante es para mí, como lo fue Maria Magdalena para el Nazareno.Me refiero a Pepa Flores mas conocida como Marisol, Niña prodigio de especial sensibilidad, aficionada al cante y al flamenquito (y no me refiero a las tapas que ponen en Sevilla leñe). Siempre creí que fue novia de Joselito, pero posteriormente constate que Pulgarcito se quedaría con las ganas. ¡Demonios!¡Cuánto me hubiese gustado verlos juntos!

Esta niña cautivo a todos los españoles y cuando se hizo adolescente cautivo a muchos músicos y no músicos especializados en la zambomba. Tuvo la oportunidad de actuar ante grandes autoridades entre las que se encontraron, el dictador bigotil Paco Franco. Cuan contenta quedaría la niña con nuestro caudillo, que al hacerse mayor se hizo militante del partido comunista de España (marxista-leninista).

Posteriormente un espíritu diabólico se apodero de Pepa Flores, y esta decidió matar a Marisol ...para siempre. Yo todavía llevo un lazo de luto en mi entrepierna debido a este singular acontecimiento. Así pues la niña mas conocida por Marisol paso a ser Pepa Pepita Pepa Flores, y aunque siguio cosechando exitos, los españoles de pro estabamos desencantados (lagrimilla en los ojos).

Aquí os dejo con parte de sus películas más famosas de su época dorada:

Un rayo de luz (1960) ... Marisol
Ha llegado un ángel (1961) ... Marisol
Tómbola / Los Enredos De Marisol (1962) ... Marisol
Marisol rumbo a Río (1963) ... Marisol/Mariluz
La nueva Cenicienta (1964) ... Marisol
La historia de Bienvenido (1964) ... Marisol
Búsqueme a esa chica/Los novios de Marisol (1965) ... Marisol
Cabriola (1965) ... Chica

Me encantaria seguir obsequiándoos con perlas del cante español pero creo que este post se esta haciendo demasiado largo. Lo mejor será que lo haga por entregas. En el próximo capitulo contaremos con los arcángeles de la música española: El Fari, Lola Flores y los Chunguitos.

De sobra sé que no podréis esperar. Deseo haber contribuido a vuestra educación musical, pero no me deis las gracias. Os dejo en el blog el numero de mi cuenta bancaria para que hagáis los ingresos pertinentes.

PD: AYYYYYYY CAMPANERAAAAAAAAAAAA!!!

UN SUBGENERO DEL CINE: LAS COMEDIAS ROMANTICAS

2008-02-23T12:50:00.000-08:00

Hay dos cosas que siempre he odiado en mi vida: la primera, la serie de dibujos animados de los fruitis, producción casposa de animación española con la que algunos adultos como yo (¿he dicho adultos?) aun tenemos pesadillas incontrolables. La segunda, las comedias romanticas y sus seguidores/as natas. A mi mente vienen esas películas de terror como :”Mientras dormias”, “sucedió en Manhattan, Pretty woman” y demas pesadillas cinematograficas que un servidor tuvo que sufrir por complacer los deseos fervorosos de su entonces compañera sentimental o pareja, como gusteis llamarla.

Desde entonces me puse a dieta y lo primero que deje fue la bolleria. Y no me refiero a que dejase de obsequiar a mis ojos con el regalo de la pornografia lesbica, pues he de reconocer que lo sigo admirando, sino a abandonar definitivamente la contemplacion de este genero pasteloso, meloso y lleno de glucosa que tan mal sentaba a mi saturado organismo. Recuerdo con pesar las horas que pasaba en el escusado con las manos en el estomago, ojos desorbitados y cara de lechuga rancia y amarilla esperando a que la bilis tocara las puertas de mi garganta tras la comtemplacion obligada de este subgénero del cine. Segundos después, el retrete era una fiesta de jugos gastricos, palomitas y azucar a la que yo denominaba “la party potas romantica”. Bueno pues sigo deciendo que era mejor la fiesta retretil, que la pavorosa película que acababa de ver.

Y es que la puta que se convierte en primera dama es de todas las maneras increíble. Vamos que superman tiene bastante mas credulidad que este tipo de agonizantes historias romanticas (nota: ¡rayos! yo si creo es superman, mal ejemplo).

O que me decis de “Tienes un email”, “el diario de Bridget Jones” o peor aun,” “Novia a la fuga” AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! ¡Dios no! ¡Nooooooooooooooooooooo!. Pero que clase de mente maquiavelica puedo concevir semejante aborto cinematografico. Que cerebro criminal quiso castigarnos con premeditacion y alevosía con tan nefasto rollo y digo rollo (de película) porque dandole un apice de valor podriamos utilizarlo como rollo del water, que aunque nos dejase escocidos nuestros peludos (o no tan peludos) traseros, mejor seria eso que torturarnos con su simple comtemplacion.

¡Por favor! ¡Y le llaman la novia de America! Como pude alguien llamar a Julia Roberts la novia de America, ¿no seria mas conveniente llamarla “la puta de america” después de Pretty Woman”?¡ Demonios tiene su logica! aunque supongo que si yo fuese America, una de dos, o saldria con ella para aliviar mis depravados e inagotables instintos primitivos y sexuales o bien porque me gustaria tener un pato como mascota. Si damas y caballeros, a Julia Roberts le conceden un Oscar, mientas que Lucy Lawless no ha tenido ni un solo reconocimiento por parte de la academia por su papel en XENA.

La vida no es justa, es todo lo contrario a las comedias romanticas (preguntadselo a cualquier adolescente rellenito o con acne) y si quereis ver una buena película dejaos aconsejar por vuestro tio Alf: “La perra de mi prima se arrima” por cortesía del Itiense Inkieto. ¡Ala ya estais tardando en ponerla en la mula!

Os quiero romanticones

PD: y fueron felices y comieron perdices… por un tiempo, luego se separaron y ella retomo su carrera de moralidad distraida y el descubrio que era gay, encontro pareja y vivio para siempre mas alla del arco iris…(escuchar la banda sonora del “Mago de oz”)